Soul of Yvonne ®

天气预报说雨夹雪,最高气温9度,早上出门的时候并不觉得冷,空气略微带些湿气,有点下雨前的感觉.

 

我今天心情很差,有些原因是最近晚上经常被腿抽筋弄醒,很疼,早上起来一瘸一拐的.另外是办公室出很多状况,四位一体机坏掉了一周多,想尽办法连不上彩打,也连不上注册部公共盘上的小打印机,所以不能打印复印,不能传真扫描,早上徐威给我的传真还要跑到药品那边去收,肚子很疼很疼,不想动.

然后整理我桌上遗留的报销,心情就更差了.

 

有时候会因为男朋友的发火感觉自己委屈

现在终于我明白了,老公总是又嚷又叫说我告诉你无数次的事,你为什么下次还要犯错?

我现在深刻体会到他当时的愤怒和无奈,我现在特别想点根烟郁闷一会....特别想

 

我说了无数次,打车的票..要写上上下车地点..不用写XX路-XX路,只要写医院-家,要不机场-酒店....我觉得在简单不过的事情

然后我每个月,都看见白板的票,我真想帮他们编上,可我真不知道他这是去了哪....为什么我说了7个月,他还是不会呢..

愤怒太多次了,变成了无奈

可能当时老公发火的时候,就像我现在一样吧

 

要下雨了,情人节能放晴吗

 

最近很郁闷，一直都觉得金融危机这个东西，离我还是很遥远的。

因为过很多事情郁闷，第一次是因为工作，从来没把工作当作一件生活中重要的事，只是得过且过的。

其实我还蛮没有工作经验的，每一份工作，都是家人亲戚介绍的，没有任何压力，也从没上过心，只是混时间，混经验，混工资..

原来在SIEMENS，在财务实习，税务组工作虽然有些繁琐，几乎还是不用加班的。只是财务上对于数字的容错率相当的低，那时候工作就是工作，报税坐上一天连厕所都忘了去。5点一刻准时穿衣服走人，上班时间经理就坐我身后，又是因为家里人介绍的关系，不想给人丢脸，还有是为了争取到职位，那时候真的是忙碌中伴随着开心。

后来在美缇，虽然只有短短的一个月，但是出纳相对于财务数字的准确率也是慢苛刻的。学经济并不是我的初衷，但是那时候真的很有信息去做财务，因为觉得自己够细心，工作起来够认真。所以只要是家人给我的机会，除了对于英语的要求，我觉得我都能胜任。以至于我接受雅培的这份工作的时候，我远没想到，行政要比财务，需要更细腻的心态。

 

突然间，指标，销量，资金，这种字眼一顺眼拥挤在我眼前，有点恍惚....

昨天一个代表说到，最近脾气很急躁，很想找人吵架。其实前天老公生日，我们也吵了架，断开QQ语音以后，闭上眼睛深呼吸，我努力的想，原来这个游戏对我有多重要。这是我一直没放弃的东西，说起来虽然有点可笑，但我没想到竟然是这么一个游戏，让我放不开。一直很想逃开它，证明自己不是一个玩物丧志的人，然后脑海里一直在重复着老公的话，你要玩，你就踏踏实实认真的玩。

工作未尝不是这样？我总是得过且过的，代表的销量都和我无关，他们在我眼里只是一个数字，我一直是这么觉得。申请的金额大小又于我何干？花的又不是我的钱，我只是一个汇总传递罢了。直到现在我才知道，团队之所以能不能成为一个成熟的团队，除了谋划策略，除了渠道导向，除了实施，我其实是他们最重要的support和coordinator~

 

昨天拿了T6肩很开心，最喜欢咬人的这张图，超级喜欢这个肩膀，终于在80级之前实现了。

 

 

好像因为慵懒忘记了最初的信仰，忘记了只要买东西不管多贵，只要自己最喜欢的。只要是做了什么事，不管多辛苦，就要尽力去做。

我想找回最初的自己。

 

昨晚关了灯,坐在床边,有一种冲动想开了电脑写东西

最终还是静静的,只是坐着

回想着很多事,很多话,匆匆经历的23年

可能自己还是最了解自己,可能自己也最不了解自己

他说,你用一种捡便宜的心态活着,也许你生活也是这样

我不想怪谁了,说是谁的错了,我就想自己静静的想一想自己

有没有为了自己想要的东西去努力过,去争取过,还是只是等着别人把现成的摆在我面前

 

我不记得上小学时候我的心态,从一年级开始我从没得过双百

我没有妹妹学习好,我用偷懒的方式活着,淡淡的6年,几乎没什么记忆,我记得那是一个很寡言的女孩,也很低调,低调的也许大家都不记得她的存在

初中曾经努力过,那时候我有一个从武汉重点转到北京的朋友

我总对自己说,她比我学习好是因为她上过一年初一

就算是初三以后不怎么说话了,我也一直不忍为自己没她努力是一个缺点,反而是她太在意

高中就更是浑噩,和小乔昏天黑地的疯玩着

就算每周上着几千块钱的金钥匙和精华学校,也不对自己低迷的成绩感到耻辱,总觉得有人比我差

非典的高三年,曾经因为成绩关了自己一个月,然后又原谅自己了

因为我内心深处发现,不管我做错什么搞砸什么,总会有人帮我

成绩低有家里人托关系

就算是上了大学,曾经深深嘱咐自己,更应该低调的踏实的过完4年

结果美丽的记过处分让我在新疆敦煌旅游的大姑都不得安宁

那是我真的深深自责过,因为我知道事情终究会解决,所以依旧浑噩的玩着,混着

不去考6级的理由是因为那天下午要去ZG+FX,有时候我觉得自己蠢得可笑

毕业实习也从来没有让我急得像热锅上的蚂蚁

反而我知道,我家里会给我安排

西门子(中国)有限公司 鲜红的公章盖在我的毕业实习本上,我却觉得这个世界都是顺理成章的

我也曾努力的去投过简历,甚至信誓旦旦的说我要凭借自己的实力找工作

最后还是妥协在美缇,我记得当我无视家人的劝阻对经理说,我有点事跟您谈一下的时候

我从没想过在关系网背后苦苦撑着的家人的心理

我说我要学车,要那种最随便的关系班,因为小姑是教练我就随心所欲的3个星期去一次

有时候我想这23年被安排的人生是我的错,还是家人的错

因为我每走一步,都已经有人在前面铺好了台阶,所以不懂得什么叫前途险恶,也不懂得什么叫争取

 

我知道每次因为一个游戏闹不开心很不值得

昨晚上我坐在窗前,对着夜色想了很多很多

想我是不是真的是一个不懂得努力的人,而是捡着生活中的小便宜满足的活着

有时候打完竞技场我自己也很郁闷,我觉得所有赢得都不是因为我,反而输得都是因为我

慌慌张张的站在小D脑子一片空白想不起群恐的快捷键,下意识的拿鼠标去点..有时候我真的很想对自己说..你怎么这么笨

 

今天心情很low,low到了低点

早上坐公车有个穿大衣的男人,挡在我前面抱着公车扶手杆,我不得不扶在上面,他就频频回头看我,身上还有一种难闻的古龙水味道

在他看我第N+1次的时候,我差点就骂出来,然后我把思绪一股脑拽在耳机的HitFM上面,我对自己说,好了好了....

 

我还在回忆我的这匆匆23年

在意的事情和争取的事情

还有被我忽略的事情和忘记的事情

 

但是今天很累....

我感觉很累..

今天真是郁闷到死的一天....好讨厌的日子

早上看老公的SPS,发现他说我坏话~T_T

一早上沉浸在郁闷的气氛当中~齁委屈的....

中午继续郁闷,面对3600多家医院~北京天津河北河南....我就晕死,4个省怎么这么多医院....

然后又看到一封晴天霹雳的邮件..12.11-15日在上海开年会..16号回北京,郁闷的是....new hire 8号早上就过去....娘的9天啊

我都工作半年了..不算new hire 行不....囧r2

 

其实我很喜欢12月,因为12月12号是我和老公在一起一周年的日子..他妈的居然在上海开会....

大毛啊..快打断我的腿吧....

心情极度郁闷....偌大办公室就我一人,蔡妞和莹莹都去韩国开年会了

分子诊断今年去新西兰,ADD去韩国,奶粉去日本....我们去上海*%*E^%DFYF&%^#^&$%$Q!@$!

去哪倒无所谓..为什么偏是12号....囧

1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

　　2、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

　　3、你永远要感谢给你逆境的众生。

　　4、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

　　5、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

　　6、今日的执著，会造成明日的后悔。

　　7、你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。

　　8、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

　　9、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

　　10、每一种创伤，都是一种成熟。

　　11、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

　　12、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

　　13、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

　　14、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

　　15、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

　　16、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴去反咬他一口吗？

　　17、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

　　18、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

　　19、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？

　　20、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

　　21、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

　　22、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？

　　23、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

　　24、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

　　25、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

　　26、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

　　27、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

　　28、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

　　29、默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。

　　30、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

　　31、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

　　32、人生的真理，只是藏在平淡无味之中。

　　33、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
　　34、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

　　35、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

　　36、永远扭曲别人善意的人，无药可救。

　　37、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

　　38、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样

　　39、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。

　　40、沈默是毁谤最好的答覆。

　　41、对人恭敬，就是在庄严你自己。

　　42、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

　　43、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

　　44、慈悲是你最好的武器。

　　45、只要面对现实，你才能超越现实。

　　46、良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

　　47、不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。

　　48、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？

　　49、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

　　50、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

　　51、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。

　　52、说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。

　　53、诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。

　　54、因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。

　　55、大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。

　　56、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子

　　57、只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。

　　58、当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

　　59、如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。

　　60、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

　　61、你希望掌握永恒，那你必须控制现在。

　　62、恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

　　63、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

　　64、如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。

　　65、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

　　66、虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没写东西了 还是已经不太习惯用MSN SPS写一些随心的文字

因为QQ SPS有黄钻 就努力的用努力的写努力的浇花

但是几年前我就喜欢MSN 这里要干净 简单的多

很多事 很多人 很多关系 都是一样 越简单就越会有好的事情 相反的越乱就越会避重就轻的把最重要的掩盖起来

我的手机里 有个联系组叫做老友记 也叫六人行 就像我们六个一样

一边吃鱼香茄子堡的时候 老友记问我这次下血本了啊

本钱也是成本 经济学里面叫做Cost 如果想要利润最大化 那就要Cost最小化

爱情不是经济 我也不想缩小成本去得到更大的利润

相反的 付出的越多 栽培得越多 努力了就一定会有相应的回馈

在爱情里面 我不喜欢计较得失 所谓值得 就是你不会去衡量值不值得 而是自然而然的 情不自禁的

 

那天老娘坐在床上抱着猫 痛斥我爹晚上又出去喝酒 还一个劲絮叨当初怎么就看上他了

我很无奈的笑 我说你们那个年代的人 看人看的一定不是外面

然后老娘很低很低的说 可我是最幸福的一个

 

其实真的 幸福不是别人来评价的 不是别人嘴里说出来的

而是你自己心里感觉到的

有些事物结束 代表将有新事物出现

出现的是更好的还是更糟的 who knows

 

有些东西像是时间 滑滑的 从我手里往外挣脱

我抓不住 攥不住 也接不住 就像水从手里流走 速度快的有点让我跟不上反映

我感到力不从心 几个月前就曾有的感觉

有些事 感到自己就算拼了命也做不好 用多大力气也没有办法办到

即是尽力了还是一样改变不了丝毫

我很没用很没用 信心像是墙头草一样被自卑一个微笑就勾搭走了

我想用力去抓 却怎么也抓不住

 

像是丢了魂 可是究竟丢了什么....

结束在美缇短短的不到一个月的时间 学到很多让自己诧异的事情

也在自己能接受的底线把伴随身边2年的魔兽账号卖掉了

有时候想想 很舍不得

因为我曾经斩钉截铁的告诉过别人 即使不玩了删掉我也不会卖掉它

因为我对她付出的心血 和我为了她所放弃的 是不能用金钱衡量的

也曾经鄙视过那些身边卖号的玩家

当真的自己作出决定把照片贴在淘宝店里的时候 我才真正体会到那种心情

那种要放弃的心情 只有这样才能让自己忘掉 让自己死心

 

可能会觉得我对一个游戏小题大做 但是也许很多人没有办法想象我为她放弃的很多事

大三的时候 我的课很少 每周有将近3天都在家 有时候不想上课 为了下午的G团 我甚至只有一天在学校露面

那时候西门子有一个很好的机会给我 我放弃了 借口是要上课

两次六级考试 甚至更多

也许这些都是微不足道的事情 但是在我心里的天平上面 这是一种牺牲

虽然魔兽上面我并没有什么成就 甚至最后还有一些流言蜚语甚至诽谤 但我觉得我很认真的去对待了

大概这就被叫做玩物丧志

那个时候 她是我心里的一个寄托 当我现在现实生活中得不到肯定和重视

这个游戏给我了很大很大的自信 游戏上有很多人信任我 甚至得到一些朋友的尊敬

那个时候下班堵车 会有人安慰我说全团会等我的感觉 让我觉得很真实

 

如果没有那些变质的关系 我想这个游戏在我心里是完美的

从范宇说色色很乖很听话开始 我感觉自己是被肯定的

那时候并不空虚 甚至觉得生活是充实的

甚至在游戏上有人肯真心对我 对我推心置腹 诉说生活中的烦恼 找我安慰谈心

我从不把它单纯的当作一个游戏

而是我生活的一部分

 

但是太信任别人 都是一种愚蠢

我去欺骗别人的时候 却被自己以为可以信任的人欺骗

我去伤害别人的时候 却被自己以为应该珍惜的人伤害

这是我玩魔兽这两年最大的败笔 是最愚蠢的事

意识到自己的愚蠢 才会穿上虚伪的外套为自己遮风挡雨 别怪我曾经无情 那都是被伤口磨出的锯齿

才会擦伤没有被伤害过的人 也许这是我们每个人的命运

 

我仍旧不会去恨这个游戏 它毕竟给过我很多快乐 让我学到很多类似于社会上的一些人情世故

甚至让我有认识到人性的经历

尽管我做过很多错误的决定

但是在离开它的时候 我想我做了我这辈子都不会后悔的决定

 

爱一个人 有太多种诠释

在我的字典里 就是会为了他做你认为最大的牺牲也不会计较得失 能给他自己觉得最重要的东西也不会后悔

在我心里 对我重要的东西 是对一个人的信任

巨蟹是活在壳里的胆小鬼 我们不会轻易的信任一个人 一件事

那种完完全全的信任 是很难做到的

有时候我会在想 曾经为了他们流泪的自己 是不是真的爱过

如果用时间就能冲刷掉心里的痕迹 那是不是爱？

 

我想起烁烁的一句话 爱可以无关风月 只在平淡中隽永

我很喜欢这句话

平淡中隽永 是最简单也是最难做到的事

醒的很早 睡得很轻 当我听到那些轻微的争吵声音 下意识的拉了下被子 我想把自己和声音与世隔绝 但是不能 我听到摔门声 用手用力的捂着头 我感觉刚刚离开我脑海的东西又带着邪恶的牙齿啃咬着什么

我坐起来 怨恨的看着窗外 今天没有太阳 只有枯树枝桠 那时我曾经写过的文字 枝桠干巴巴的样子就像是冬天的体现 不论是空气还是风 都是干涩的 为什么没有绿叶？我屡着自己一根根头发 打着结 泛着乌黑的光 这时候妈妈轻轻走近来 靠在窗边 就像昨晚一样 她没说话

我淡淡的说着 这只是一个瓶颈 一直以来 从过年到现在 不论是哪里 很多方面的压力 我用力的喘气用力的挣扎 然后昨晚是一个瓶颈 拧开了我积攒在心里的压抑 就像打碎了一般涌泻 然后我说出了昨晚发生的事 我的视线不停的弹出锁定 确认 锁定 确认 锁定 确认..........

妈妈笑了 我没听到安慰 就像那天我从崇文门回到家坐在墙角颤抖着哭泣时候一样 我没听到安慰 只是笑声

失去了什么？然后你得到了什么？我沉默了 她说我不懂股票 但是我知道不论是你的游戏还是股票 你去玩了就要做好失去的风险准备 在这个社会里面 我们每个人都一个渺小的角色 现在连父母子女都会有欺骗 何况是陌生人 如果你玩不起 就别玩下去 没什么好委屈 你做错了失去了 是再正常不过的事 最重要的使你有没有抓住你得到的 还剩下的..

曾经写过这样一段文字 欺骗是最大的罪 罪过你所有伤害

冰凉的水从头顶之下 有一种震撼的感觉 彻底冷静了么？我不说也许 我承认 有时候很过分自信 这是自卑的一种反应 因为自卑才想证明自己 我捏着自己的脸 不疼

 

委屈

有人说我骗人 有人说我骗感情 但是我身边的人都知道 我对金钱的观念 不想多说 我坚持自己的原则

 

心里满满的 也空空的

被喜欢的人骗过 被好朋友骗过 被社会上的人也骗过 被骗的感觉 就是这样 拿着一些虚假的只字片语沾沾自喜的微笑 直到你知道那些东西虚假的透明出事情原本的真相 你能看清真相了吗？你得到什么了吗？

我认为自己从前的幼稚 会伤心会难过会哭泣会记恨 是因为我只看到了我失去的那些微不足道的不重要的东西 我把它们在我心里扩大扩大 一直扩大到笼罩了所有的快乐 现在会去想 我得到了什么 我不去想我失去的东西 我学到了什么？这是我的额外奖励

 

那天李金姐讲不要把无知当作财富 我拿它去嘲笑别人的几个小时后 我给自己重重的一个耳光

电脑坏了两天 无所事事

突然有那么一点点感觉 自己还是像个专横霸道的公主

只要我想怎么样 让身边人在我身边团团转 什么时候才能不再这样

 

永远都要靠别人照顾 摇着尾巴撒娇耍赖皮

像个孩子 长不大

 

凌晨失眠醒来的时候 想过一个概念

真的能再打开网页了 想不起来了

大概就是

如果真的有永远 谁不想好好活下去

如果爱情不会覆水东流 谁不会好好珍惜

但是我们会说 人生在世不过匆匆数十载 所以有些事为什么要想得那么长远

上高中的时候鄙视一个男孩自信满满的一句话

初恋都会分手 毕业了就会分手 你看他们都是这样

为什么所有人都不会相信自己和别人不同

为什么不能在心里存在一个想法 我想让事情发展成什么样子 我就会努力去活我自己

而不是你看别人经历过这件事 它发展成那样子 我也会那样

为什么人都这么俗....

 

我从来就不相信自己的命运会和别人相同

为了不同我才不肯妥协 不肯被挫折打倒 一次一次鼓起勇气再继续昂起头

不论再苦还是再痛 我都学会一样最重要的东西

那就是 最大的困难一定不是寂寞 它只是微不足道的 我不会再被它打败

 

也许以后真的没缘分

但是没有努力过 谁都别把自己当个预言的水晶球

不含有丝毫感情的评判一件事的结果 你做不到

So

去努力的生活

你在我身边 在我心里 我会努力 请你也要